Bélier (21 mars - 20 avril)  : Mars est avec vous! Vous remporterez une grande victoire. 
On vous invitera pour fêter ça. Evitez le chili « cornes » carné si vous ne voulez pas 
avoir votre Uranus en feu. 

Taureau  (21 avril - 21 mai): Votre Vénus vous mène la vie dure. Prenez-vous par les 
cornes et affronter la rupture. On vous a fait vachement trop de vacheries, de quoi 
meugler de déception.

Gémeaux (22 mai – 21 juin) : Vous nous la jouerez « Jean qui rit Jean qui pleure », 
« Docteur Jeckyll et Mister Hide »… Arrêtez de vous diviser les frangins et mettez-
vous un peu d’accord sous peine de passer pour une bonne paire de boulets. Bon ok au 
moins vous ferez œuvre commune cette fois.

Cancer (22 juin – 22 juillet) : Vous serez un peu pince sans rire ce mois-ci. Vous vous 
recroquevillerez dans votre carcasse. On vous traitera d’antisocial mais cela glissera 
sur votre carapace… c’est pluton bien, non ?

Lion (23 juillet – 23 août) : Vous donnerez l’impression d’avoir mangé du lion ! On vous 
accusera de cannibalisme. Que nenni ! Vous êtes l’Unique et rugirez assez fort comme 
ça pour le faire comprendre. C’est un peu ça la loi de la jungle.

Vierge (24 août – 23 septembre) : Pourquoi voulez-vous que tout le soit ? Huile d’olive,
forêt, casier judiciaire… ?Vous aurez des comptes à rendre. Arrêtez de faire votre madone : 
on sait bien que vous êtes vierge de tout maux.

Balance (24 septembre – 22 octobre) : On vous qualifiera de « parisienne ». C’est vrai
que ça balance pas mal à Paris, chez vous aussi. Mais quel rôle jouez-vous ? 
Colporteuse ou victime ? C’est vrai qu’entre les deux votre cœur balance souvent.

Scorpion (23 octobre – 22 novembre) : Votre instinct de survie est menacé, la Lune se 
fait sombre... Vous errerez dans les eaux stagnantes en ruminant votre triste sort. 
Vous en pincerez pour le cancer. Le crabe mayo ça a du bon. Faites gaffe aux 
désillusions. Le cancer ne vous serrera pas la pince et vous vous en mordrez la queue. 
Allez, ravalez votre venin et passez votre route.

Sagittaire (23 novembre – 21 décembre) : Fidèle à l’adage « un de perdu dix de 
retrouvés », la demi-mesure, très peu pour vous. Hé bien surveillez votre tour de 
hanches, le régime 100 % salade et tartiflette ne pardonne pas. Vos amours non plus.

Capricorne (22 décembre – 20 janvier) : On vous mettra à dos tous les maux de la 
planète. Arrêtez de bêler même si on vous fera devenir chèvre. Bientôt ce sera 
« Cabri c’est fini ».   

Verseau (21 janvier – 18 février) : la cruche des autres a toujours l’air plus remplie 
que la vôtre. Dédramatisez : vous avez moins lourd à porter. Evitez quand même les boulets 
jusqu’au mois suivant.

Poissons (19 février – 20 mars) : Le poisson en boîte a beau être apprécié, vous ne 
brillerez pas de votre présence à votre prochaine sortie au Macumba. Allez décoincez
-vous, frétillez un peu de la nageoire et peut être le poisson mordra à l’hameçon !